Charla sobre "Adolescentes con madres y padres gays. Problemáticas y soluciones"

El próximo día 7 de marzo, a las 7.30,en la Escuela de Voluntariado, de Madrid, organizado por el grupo Gay de COGAM, doy una charla sobre los adolescentes con madres y padres LGTB.

Trataremos la conformación de la identidad en el adolescente, cómo puede influirle la realidad de una madre o padre LGTB; su vida en una familia homoparental; conflictos con los padres o madres por el hecho de ser LGTB.Las dificultades sociales y personales debidas a la homofobia. Cómo salir del armario ante los propios hijos. Cómo pueden ellos salir del armario como hijos/as de madres o padres gays.

No sólo hablaremos de los adolescentes en familias que se constituyeron como homoparentales, sino también de los que han crecido en una familia heterosexual y uno de los padres devino LGTB.

El encuentro es participativo así que se espera que los asistentes puedan comentar sus experiencias personales sobre el tema, tanto de los problemas como de las soluciones adoptadas.

ESCUELA DE VOLUNTARIADO DE LA COMUNIDAD DE MADRID

c/ Jardines, 4

Grupo de madres y padres LGTB en Sevilla

Defrente, convoca la creación de un grupo de madres y padres LGTB en Sevilla.
La idea es tener un espacio para compartir experiencias personales como madres y padres, y futuros padres y madres. Poder darle a nuestros hijos e hijas posibilidades de socializarse con otros niños y familias que están en la misma situación. Y encontrar soluciones a problemáticas relacionadas con nuestras familias homoparentales.
Trataremos temas como la salida del armario ante los hijos, relaciones con la familia extensa, problemática escolar, estrategias educativas contra la homofobia, adolescencia, temas de adopción, temas legales y la relación con el movimiento LGTB.
Organizaremos actividades para los niños, encuentros amplios, charlas sobre temas de educación, psicología, etc.

El coordinador seré yo: José Ignacio Díaz Carvajal

El correo electrónico es de: defrente_familias@hotmail.com

El duelo

Para adaptarse a cualquier pérdida (sea la de un ser querido, un trabajo, una capacidad física, o un objeto) hay que vivir un duelo. Es un proceso psicológico interno para lograr un re-equilibrio. Se le llama a veces “trabajo de duelo”, pues implica tiempo y esfuerzo. Su contrapartida patológica es la depresión, que ya es una enfermedad.

El duelo para ser completado necesita pasar por las siguientes cuatro fases:

1. Aceptar la realidad de la pérdida. Cuando alguien muere o cuando nos comunican una enfermedad crónica incurable, la primera fase por la que se puede pasar es una fase de negación. Se suele expresar mediante la descalificación de lo perdido (no tiene importancia); o mediante la creencia de que todo volverá a ser como antes (que el fallecido aparecerá por la puerta, por ejemplo). En esta fase, de negación, uno actúa como si la pérdida no se hubiera producido. No queriendo ni pensar ni sentir nada sobre ello. Aceptar la nueva realidad implica una tarea emocional y no solo es una cuestión intelectual. Implica superar esta negación.

2. Atravesar el Dolor y la Pena. Todo lo que se haga para evitar este paso alarga el curso del duelo. No se puede perder a alguien querido al que se estaba emocionalmente muy unido, sin experimentar cierto grado de dolor. Se puede negar el dolor “anestesiándose”. Los demás pueden contribuir a esta anestesia si no son comprensivos con el doliente, y no le dan la oportunidad de expresarse. Tarde o temprano puede aparecer lo reprimido en forma de una depresión. (A veces al cabo de años). Cuando uno se libera a sentir, pueden aparecer sentimientos muy dolorosos, mezcla de rabia, pena, culpa, añoranzas…Y lo mejor es vivirlo, desahogarse.

3. Adaptarse al nuevo escenario en el que falta lo perdido. Darse cuenta de verdad de cómo es la vida sin la persona perdida o sin el estatus perdido necesita al menos tres meses de promedio: vivir solo, afrontar una casa vacía, arreglarse con la nueva situación. A veces hay que desarrollar nuevas habilidades que realizaba el ser perdido. Se puede caer en una sensación de incapacidad, de incompetencia, de infantilismo.... Hay que aprender a ser positivos y encontrar nuevas vías de afrontar la vida. No dejarse arrastrar por la impotencia.

4. Recolocar emocionalmente lo perdido y continuar con la vida. Nunca se olvida a alguien a quién se valoró tanto, o lo bueno vivido, pero sí que se pasa a un estado en el que ya no se revive, tan intensamente (todos los días y a cada momento) lo que representaba dicha persona o situación. Se debe superar la idea de que se va a traicionar al ser perdido por continuar viviendo. Y también se debe superar el miedo a volver a amar a otra persona por el riesgo de volver a perderla. Es necesario llegar a pensar en lo perdido sin dolor y sin pena. Entonces habrá terminado el proceso de duelo.

diciembre de 2002
Zero 47

Víctimas colaterales de la homofobia

No son raros los gays y lesbianas que a causa de la homofobia social y la falta de apoyos en su proceso de auto-definición sexual han pasado por una fase de heterosexualidad forzada. Gays que no tenían otra opción, o por vivir en medios tremendamente homófobos, o por tener muchas dudas sobre su sexualidad, o creer que nunca se les aceptaría como gays o por sus creencias religiosas. Han tenido, a veces, que casarse, o buscarse novia o novio, e incluso han acabado teniendo hijos. Y muchas veces sin mala voluntad, al menos conscientemente.

Han sepultado esa parte de sí mismos, de tal manera, que incluso han creído que habían solucionado ese “problema” por el que pasaron de adolescentes. A veces por haber sufrido una terapia mal conducida por algún profesional de la “salud mental”, que creen que la orientación sexual se puede reconducir, y que la homosexualidad es una enfermedad o al menos que si un paciente es infeliz por ser homosexual, hay que ayudarle a cambiar. ¡Qué mala actuación por parte de esos profesionales! Tratamientos, que incluso las Organizaciones Internacionales de Salud han recomendado su prohibición, debido al daño que causan a los pacientes que los sufren.

Pero veamos el otro lado del drama: todas esas parejas, esposos, amantes, compañeros, que han vivido parcial o totalmente engañados, o al menos ajenos al drama de su pareja y a una posible doble vida que han podido tener. Y esos hijos que van a padecer un grave conflicto familiar, cuando todo esto salga a la luz.

Al descubrirse la realidad de la orientación homosexual de su pareja, o que ésta, sin ánimo de engaño, se aclara y sale del armario tras mucho tiempo de duda, muchos lo han podido digerir por la buena relación que tenían y el proceso como se ha llevado esa salida de armario. Pero muchos otros lo viven como un auténtico shock, que les traumatiza enormemente.

No sólo se pueden sentir humillados por la infidelidad, sino que sufren una descalificación enorme, una sensación de haber vivido con un extraño, un odio y rabia intensísimos contra su compañero o compañera, y a veces una sensación de irrealidad (“esto no me puede estar pasando”) y de haber hecho todo mal, de no haber sido suficiente mujer u hombre para su pareja. La sensación de soledad es muy fuerte y se pasa un proceso de duelo tremendo, doloroso, y que es difícil de compartir si hay incomprensión por parte del ambiente que le rodea: ¿cómo es que no se dio cuenta de con quién estaba?

En parte van a sentir culpa, vergüenza, desvalorización, y otros sentimientos negativos, que serán más intensos, cuanto peor preparados estén para afrontar una situación así.

Los hijos podrán vivirlo de muchas maneras, influyendo el sufrimiento de la otra parte para que puedan incluso llegar a odiar al padre o madre que ha causado tanto dolor, y si no se les prepara, pueden adoptar con ese padre una actitud francamente homófoba y avergonzada. Algo que necesitaría ayuda para ser solucionado.

Puede creerse que este problema está ya obsoleto, y que no sucede hoy en día, pero, quizás hay disminuido en España, pero la homofobia social hace estragos en todas partes.

Muchas mujeres son usadas para tapar un problema social en muchos países, porque los que se casan lo hacen con la intención de curarse, y no revelan sus dudas o su vida anterior, y porque aunque realmente quieran a esa mujer y el tipo de vida de una familia tradicional con hijos, no les han dado la opción de elegir el arriesgar un proyecto de vida con alguien que antes o después aflorará su deseo y su necesidad de relaciones con su mismo sexo.

A parte de psiquiatras y psicólogos que influyen para que se creen estas parejas están movimientos como el de los Ex – gays , de los evangélicos, que se dedican a pretender cambiar homosexuales y convencerles de que pueden ser heterosexuales. Este movimiento muy implantado en Latinoamérica, empieza a hacer de las suyas aquí en España.

Es importante denunciar que ni la homosexualidad es una enfermedad, ni la orientación sexual se puede cambiar. Tan imposible es convertir a un heterosexual en homosexual como viceversa.

En algunos países las víctimas de esta situación se están organizando para darse mutuo apoyo y encontrar vías de recuperación de su trauma. No sólo para volver a sentirse bien como personas, sino también para poder volver a relacionarse con sus ex - parejas, que de alguna forma son víctimas también de unas estructuras homófonas, que nos influyen a todos y que van destruyendo personalidades impunemente.

Algunas referencias

Se pueden encontrar videos en inglés de mujeres contando su experiencia como víctimas de “ex - gays” a los que se les impulsó a casarse para curarse http://www.truthwinsout.org/

Existe una organización internacional de ex – parejas de personas LGBT, con delegaciones en 7 países.

http://straightspouse.org/

Hay multitud de páginas del movimiento evangélico animando al cambio de orientación y de páginas homófobas que acusan al movimiento gay de presionar para que la gente no encuentre su “verdadero camino” (es decir el camino a la heterosexualidad) y como ejemplo de dichas páginas de odio homosexual está http://www.esposibleelcambio.org/ que se dirige a los adolescentes de esta manera: “has de tener muy claro QUE TÚ NO "ERES" HOMOSEXUAL, YA QUE LA HOMOSEXUALIDAD NO ES UNA “IDENTIDAD SEXUAL MÁS” (como nos quiere hacer creer la MANIPULACIÓN del lobby gay)”.

octubre 2007
Zero 104

Paco Vidarte ha muerto

Ha muerto mi amigo Paco Vidarte. El 29 de enero, a los 37 años, víctima de un linfoma.
Era una fuente de afecto, de complicidades, de estímulos para vivir, para crear. Su inteligencia, su lucidez, su alegría y su capacidad de comprender y de intuir las cosas no dichas, eran inmensas.
Nuestros encuentros fueron siempre de una profundidad y de una calor muy gratos para mí, y en esas conversaciones recorríamos las geografías del amor, de la amistad, de las cosas importantes de la vida. Eran encuentros que jalonaban nuestros caminos de esa manera extraordinaria en la que una verdadera amistad puede crear, haciéndonos sentir la vida más plena, con más claridad.
Encuentros que nos hacen mejores, que nos construyen.
Para mi, Paco fue determinante para iniciar estos artículos que fui publicando en Zero, y recientemente para decidirme a escribir un libro sobre parejas gays. Confiaba en mí y quería (como me dijo en su último correo electrónico del 20 de enero) que brillara más allá de lo que me permito. Y por eso siempre me animó a escribir, a pesar de mis reticencias.
Paco era de las personas que iluminaban, ya no podré contar con este apoyo, aunque siempre estará dentro de mí, como un faro que me de seguridad en momentos de zozobra.
Al final de sus días, a pesar de su desvalimiento, de su sufrimiento, de la incertidumbre, hizo feliz a las personas que le rodearon.
Siempre pensé que era un cordero con piel de lobo. El mismo reconocía que se ganaba enemigos, por esa manera directa de decir las cosas, de plantear los límites a las personas cuando tenía claro lo que para él era injusto, mezquino o traicionero. Esto le pudo ganar cierta incompresión y perder algunos amigos, pero por no claudicar de sus ideas,o sus principios, que fueron muy firmes y a veces rompedores.
Fue vanguardia en el campo de la teoría queer y de la lucha LGTB, y espero que se le sepa reconocer, incluso por los que se pudieron sentir criticados por él.
Siento muchísima pena. Lloro su pérdida.
Creo que no sólo yo, sino muchos otros hemos perdido a alguien importante en nuestras vidas, y nunca podremos saber todo los que nos hubiera podido seguir aportando, tanto personalmente como en la lucha LGTB.

Paco, te llevo vivo en mi corazón.